Информационно развлекательный сайт.

Анекдоты про вовочку самые смешные приколы

24 июл 2014
Алло! Машка, прикинь, математик сегодня выдал, - написал на доске
двойной интеграл и говорит: «Член, конечно, неприятный, но брать надо,кто попробует?»

- Говорят, ты сказал про меня, что я осёл. Это правда?
- Конечно, правда. Но я этого не говорил.

Птицы поумнели и теперь летят не туда, где тепло, а туда, где более стабильная политическая обстановка.

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит!!!

Что же это за мир, если спокойно подумать о жизни в тишине и уединении можно только в туалете?!

Настоящая русская баба могла зайти в горящую избу. Что она там делала,никто пока объяснить не может. Но то, что женщин в России больше чем мужчин - исторический факт.

- Это же элементарно! Просто включи мозги!
- Не могу. Вчера по пьяне так шкаф боданул, что включатель сломался.

Объявление в маршрутке: Говоришь медленно - едешь долго.

Из статистического отчёта:
"... сегодня большинство бедных людей в Израиле происходят из семей, где работает только один член..."

Дочь говорит отцу:
- Папа, а ты не хочешь купить длинного змея?
- Зачем?
- Я слышала как мама говорила о тебе подруге:
"если бы у него был змей подлиннее, то мне и жить с ним было бы лучше!".

... а он, мятежный, ищет дури: как будто лучше, чем запой...

Тяжёлые свадебные обычаи. Ну ладно бы, с той роднёй подраться. Так ведь ещё в 10 вечера горячее подадут.

- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила.

Это раньше было обрезание.А теперь замораживают и обламывают.

Мужчина-загадочное явление.
Абсурдно пытаться понять существо,которое писает стоя...

3 состояния девушки в загуле: Инь, Пьянь, Дрянь.

Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.

Пока я трезвая. Я буду говорить, что я пьяна и буду просить мне больше не наливать, но вы не обращайте внимания.

Муж - жене:
-Любимая, это ты заблокировала наш компьютер?
-Да!
-И какой пароль?
-Дата нашей свадьбы.
-Вот, блин.....

- Витька, что случилось?
- Папа, меня из института выгнали, надо срочно что-то делать
- Не плачь, сынок! Солдаты не плачут!

- Что это зa тaтуировкa у тебя ниже спины: 00-88?
- Это не тaтуировкa, это женa нaжaлa нa гaз, когдa я гaрaж открывaл.

Мама спрашивает Вовочку:
- Чем вы сегодня в садике занимались?
Вовочка:
- рисовали, пели, ели, спали, пИсали...
Мама:
- что делали???
Вовочка:
- пИсали. Я из пиписьки, Машка из ничего, МарьИванна из большой рыжей щетки..

Вернулся царь Петр из Европы, собрал бояр и расказывает про тамошнее житье.
- Есть у них, бояре, такая штука – ПОРТВЕЙН зовется. Это как наша брага,

да только бутыль выпьешь, и вторую, и третью, а поутру голова не болит.
- Вези, государь, портвейн, – заголосили бояре.
- А еще у них есть – ПРЕЗЕРВАТИВ. Вот любуешься ты ночью с боярыней –а детей не родится.
- Вези, государь, презервативы, – кричат бояре.
- В том беда, – вещает Петр, – что привезти можно только что-то одно.
Тут форменная драка началась – бояре друг дружку чем попало охаживают, за бороды таскают – шумят «Портвейн…Презервативы…» Петр как крикнет: - А еще у них есть ГОЛОСОВАНИЕ!… Притихли бояре – стоят, бороды теребят. Один смекнул: - Верно, как ГОЛЫМИ СОВАЛИ – так и будем совать. ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!

- Где же у женщины находится волшебная точка "G"?
- В не менее волшебном слове "ShoppinG"!

- Хочу........хочу........хочу....... хочу американскую зарплату, французскую любовь, немецкую машину и гавайское лето!
- А Русский кукиш не хочешь????

- Ну что, как дела?
- Да всё отлично, нет проблем!
- Жениться тебе пора!

Интересно, если поставить памятник голубю, это их хоть как-то остановит?

Читаю вывески на заведениях: бар, макдональдс, милиция. Думаю: какая разница, где по печени получать? А пиво - это пиво...

Это сколько же сайтов нужно позакрывать, чтобы найти выход из Интернета!

Бороться бесполезно, лучше смириться и приспособиться.
В ухрюпинских лифтах теперь есть углы с буквами "М" и "Ж".

Человек способен выдержать прямое попадание яблока в голову.
Доказано Ньютоном.











Если вам нравится то Поделитесь с друзьями в вашей социальной сети
88

ЕЩЕ НА ЭТУ ТЕМУ:

Анекдоты про Вовочку в школе!

Анекдоты про Вовочку в школе!

Мама Вовочки говорит папе: - Сходи в детский сад забери Вовочку. - Да я ж там никогда не был! - Ничего, разберешься. Там таблички на дверях - все, что надо,
Анекдотики на все случаи жизни

Анекдотики на все случаи жизни

Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта Нелли Степановна, я три
Чем может закончиться знакомство в сети.

Чем может закончиться знакомство в сети.

Разместил я свою анкетку на трех сайтах, с фото и со всеми ответами на вопросы, в общем, все как положено. Написал, что ищу девушку для серьезных отношений,

Есть мнение!

Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
МЫ В СЕТЯХ
soc soc soc soc
ВХОД НА САЙТ